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tokyo EX-当孩子“不听话”,这样沟通最有效

2019-10-15 10:32:21 江西信息网

tokyo EX-向着善意、有爱的方向。

有一天带孩子打球时,一位爷爷就现场完美演示了一场“非暴力沟通”。

爷爷带着5岁的孙子来上篮球课,小孙子一脸不高兴。

他们本来就迟到了几分钟,但爷爷并没有像司空见惯的家长那样大呼小叫,催着孩子快换衣服、快上场跟教练学动作,更丝毫没有抱怨迟到这件事。

不为打翻的牛奶哭泣,只思考如何把眼前的事情做好,tokyo EX-这种思维方式无论对孩子还是对成人都异常重要。

换衣服时,小孙子的情绪更加不好。最终抱着球,任凭教练怎么劝解,始终重复一句话:“我不想打球。”

爷爷对教练表示感谢之后,抱小孙子抱起来询问:“爷爷看到你今天出门时就不高兴,能说说原因吗?”

小孙子先是沉默,接着抱住爷爷的脖子说:“就是不想打。”

爷爷说:“好,那咱们先在这儿坐五分钟,说不定一会你就想去了呢。”

5分钟后,爷爷看小孙子情绪稳定了很多,试着引导:“tokyo EX-现在是不是感觉好多了?要不咱们先左右各拍200次球?”

小盆友点点头,很认真在球场边上拍了400次。完成任务后,爷爷又问:“现在做好跟教练一起打球的准备了吗?”

小盆友继续摇头,还扑到爷爷怀里。这时候距离他们到达球场已经过去了十几分钟,爷爷一看孩子确实抵触,便跟小孙子说:“这样吧,你好好想想自己不想打球的理由,去跟教练请假。”

孩子说:“我不敢。”

爷爷:“那爷爷陪你一起去请假。”

请完假时,孩子紧崩的小表情终于放松下来。tokyo EX-他们收拾东西准备回家时,爷爷问:“你刚刚跟教练说这个时间不想动,那你想几点过来打球呢?”

孩子笑着回答:“4点?6点,我保证一周三次。”

祖孙俩一边聊着天,一边回家了。

如果因为孩子不想上场,爷爷的反应是气急败坏,孩子也许会因为害怕而顺从了大人,但内心却有了对打篮球的恐惧。当孩子对一件事再也喜欢不起来,就很难从中找到成就感,长久坚持也无从谈起。

在《非暴力沟通》这本书里,马歇尔·卢森堡博士把日常沟通行为变成暴力沟通的原因归纳为了4种:道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。

道德评判

网上很多不负责任的评论就是典型的道德评判。

看到一个两三岁的孩子抢了别人的东西,就断定是熊孩子,甚至连带着骂骂“熊家长”,根本没考虑孩子这个时候基本的道德观还没建立;

这个年龄段重要的是不是看他们做了什么,而是看他们做了某件不合乎界限和规则的事情之后,家长如何引导。

进行比较

相信你我都经历过这样的比较。

我们那一代家长,太容易把“人家谁谁怎么能考100分,你怎么就不行?”tokyo EX-很多人这个时候特别想反击:“您小时候考过100分吗?”

但因为家长权威而变成了沉默不语,我们痛恨的行为,在养育孩子时不自觉地又在伤害着孩子:“人家孩子专注力怎么好,你怎么就坐不住呢?”

回避责任

回避责任往往伴随着抱怨,比如努力工作是为了自己和家人生活的更好。

控制不住情绪时,往往把这样的负累归结为“都是为了你们,我才这么辛苦”。

强人所难

很容易理解,就是自己做不到的事,却期待配偶或孩子做到。

了解了“暴力沟通”产生的原因,卢森堡博士又把非暴力沟通的要素总了4点:观察——感受——需要——请求。

这是一个向内探究而非对别人提出“不合理要求”的过程。

直白点说,就是遇到让自己着急上火的事,先别着急去针对或指责谁,而是静下来想想是不是自己内心有所期待没有得到满足?

这个转变听起来容易,我用了足足3个月才形成这样的习惯思维。过程艰难,但一旦生活中习惯了这样去做,家里很少有鸡飞狗跳的时候了。

打个比方:如果以前每个月我跟孩子发火10次,现在估计平均发火一次都不到了。

咱们以麻麻带娃过程中容易碰到的小情况来直观感受一下非暴力沟通:

妈妈,我不想睡觉,我还想做游戏

暴力沟通

我都快累死了,你心疼心疼你妈行不行?

你看看现在都几点了!你看看邻居还有几家没关灯睡觉的!

非暴力沟通

我知道你还想玩,这个游戏很有意思,妈妈也特别特别想和你玩呢。

但是妈妈今天早上起得很早,现在困得睁不开眼睛了(配合着哈欠),我想早一点上床睡觉。

你看这样好不好?咱们定时,再玩5分钟,然后咱们就洗脸刷牙睡觉;明天晚上咱们继续玩。

妈妈,我不想回家

暴力沟通

咱们说好4点就走,这都4点半了,已经让你多玩了半小时还要怎么样?你说话不算话,下次不带你出来玩了啊!

非暴力沟通

我看到你最喜欢玩这里的大滑梯了,看你一次次冲下来妈妈都感觉你超级开心,下次再来咱们一定多滑几次。

现在到了必须回家的时间了,你还记得上次因为堵车你吐了一身吗?走走停停你容易不舒服,还是看着一棵棵往后倒更刺激吧?妈妈开起车来也非常累,还容易出小事故。

现在你想想自己想滑3次还是5次?你来决定吧,回家后你的某某(玩具名字)还在等着你呢。

妈妈,我不要收玩具

暴力沟通

跟你说了多少次?玩具要自己收起来,你看看弄得这满地都是的,再这样我把你玩具都送给谁谁谁了!

非暴力沟通

哎呀,你的小伙伴好可怜,跟好朋友做完游戏了都找不到自己的家。如果妈妈帮你把他们送回家的话,他们可能会不高兴。

而且妈妈做饭、洗衣服、拖地已经挺累了,咱们家可是商量好了,自己的事自己做的。

要不咱们做个小游戏,妈妈去叠衣服,你收玩具,看看谁先做完好不好?

当孩子不好好做作业

暴力沟通

这都几点了,作业还没写完,今天晚上不睡觉也得给我做完!不然等着老师明天批评你。

非暴力沟通

我看到今天你做作业的效率比较低,能跟妈妈聊聊怎么回事吗?看看有没有什么妈妈能帮上忙的。

如果到十点还没做完,妈妈会担心你明早起不来,作业完不成,明天老师那里你也不好过关。咱们可以一起想想办法,看看能不能尽快完成任务。

当孩子孩子手舞足蹈打疼大人

这个情况在6岁以下孩子比较常见,低幼儿更是容易控制不了自己的行为。

暴力沟通 1

直接打回去。(孩子会认为暴力行为是可以使用的)

暴力沟通 2

跟你说过没有?不能打人不能打人,怎么就是改不了这坏毛病?如果你再打我,我不管你是有意无意,我都还手了啊!

非暴力沟通

哎呀,疼死了!(可以配合夸张的假哭,但不要笑场,得让孩子明白这是伤害别人的行为)。

你能想办法让妈妈不这么疼吗?(道歉,揉揉,保证下次小心一些)。

下次如果你想用手锤东西或者打东西,可以打沙袋或者枕头,胡乱挥舞双手,妈妈可能很快原谅你,别人可能就很介意的。

闫涵妈妈说——

一边带孩子打球一边写这段话,把一群孩子放在一起,就会发现性格大不相同:

有的专注,很认真听教练讲的每个细节;

有的孩子喜欢做自己已经掌握的动作,对新东西得引导才能接受;

有的孩子好奇心爆棚,只对新鲜动作热情满满,一旦会做就不太认真。

......

可以说,无论是哪一类孩子,家长都免不了担忧。

但当明白所有的孩子都不可能完美,来自孩子的挑战也是我们改变自我的机会,也许就不那么焦虑了。

毕竟,我们自己也不那么完美,是吧?也正因为不完美,所有的人才能在未来的日子里变得更好。

 

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